Diagnoserna i mitt liv – nya varianter

Nöjeskrönika i Umeå tidning vecka 47.


Missade Klungan-medlemmen Olof Wretlings föreställning som jag snodde rubriken av till den här krönikan. Men jag vet mycket om diagnoser. Inte minst om nya varianter som nu sprider sig som en löpeld i den digitaliserade världen. För att du kära läsare också ska ha koll på de senaste trenderna i sjukhuskorridorerna bjuder jag här på en spaning.

  • Streamingtjänst-depression. Bara ett avsnitt till. Och ett till. Och ett till. Och … Få saker fyller dagens människor med sådan glädje som att hitta en ny serie och maniskt maratonmata avsnitt efter avsnitt. Riktiga människor är ändå sjukt tråkiga jämfört med de färgstarka karaktärer som befolkar Game of thrones och andra tittarsuccéer. Backlashen brukar komma i samma sekund som eftertexterna till seriens sista del börjar rulla. Du stirrar ömsom hålögd in i rutan och ömsom på den tomma chipspåsen på bordet. Vad ska du göra när du inte längre är en självklar del av den mystiska småstaden Hawkins vardag i fantasyskräckisen Stranger Things 2? Ditt liv saknar plötsligt mening.
    Prognos: God. Du kan gå vidare om du snabbt hittar en ny favoritserie. Om inte kan situationen snabbt bli alarmerande. Det finns streamingtjänst-depressioner som lett till nattliga inbrott på apotek i jakt efter uppåttjack.
     
  •  Smartphone-psykos. Handen du brukar hålla mobilen i värker och är alldeles röd. Du har svårt att hålla i kaffekoppen och kan inte ens veckla ut handen som nu ser ut som en klo. Du blir lite nojig och går till läkaren som förhör dig om dina mobilvanor. Du förnekar att du inte släppt mobilen ur din hand en sekund, inte ens när du sovit, de senaste veckorna. När läkaren rekommenderar avhållsamhet från mobilen under en tid bryter du ihop och lägger dig och skriker på golvet i undersökningsrummet som en femåring med lågt blodsocker.
    Prognos: Rätt okej. Det vanliga här är att mobilmissbruket byts ut mot träningsnarkomani. Om ett år står du på startlinjen till New York Marathon.

  •  Dejtingapp-diskrepans. Din Tinder-dejt kommer hem till dig och inser att beskrivningen »intresserad av inredning« i din profil innebär en Nick Cave-tavla i vardagsrummet och inget mer. Hon kallar dig lögnare och rusar ut ur lägenheten.
    Prognos: Dyster. Du har svårt att skilja på dikt och verklighet och ditt beteende har förvärrats av att du sett för många bilder på sociala medier på lyckliga par och fantastiska maträtter. Intensiv terapi kan hjälpa dig på lång sikt (om du har turen att träffa rätt terapeut).
Givetvis bygger ingen av ovan nämnda observationer på personliga erfarenheter – det vore ju förfärligt – utan på sådant jag läst i vetenskapliga rapporter och hört från kompisar.
Nils Fredriksson
Den här e-postadressen skyddas mot spambots. Du måste tillåta JavaScript för att se den.